El pasado quedo lejos...mi presente...lo que quiero...esta aca...

Que mas lindo que sentir...que mas lindo que sentirse ahi, dnd nadie mas que vos llega, donde es un lugarcito escondido, secreto, que solo vos conoces....y estas ahí sintiendo, soñando, viviendo y tambien recordando cosas y olvidando otras...pero estas vos nada mas...en donde el mundo al que te acostumbraste a vivir quedo lejos, en donde todas las cosas vividas te quedaron marcadas para siempre, pero miras adelante y te das cuenta de muchas cosas que antes por miedo al no se que, siquiera te animabas a pensar. Y te preguntas?!?!...tanto tiempo perdi?...tanto llore?...y te das cuenta y podes mirar atras y estar orgullosa de haber salido, porque siempre uno piensa que con las cosas malas que pasan no va a existir nada que te haga estar bien...y cuando lo superas y miras hacia atras, te reis de eso...y te das cuenta de lo pelotuda que fuiste...y si...asi se aprende..asi se crece, asi se adquieren experiencias, asi es la vida, te golpea siempre, y creo que hasta el ultimo dia me va a demostrar que mi camino lo hago yo, y si estoy mal es porque quiero estarlo y si estoy bien es porque quiero estarlo, yo decido..no vos...



En todo este último tiempo perdi muchas cosas que queria, cosas que para mi eran demasiado importantes, y me dolio y me duele aceptarlo que ya no las tengo, pero tambien se que hice todo por recuperarlo y si no sirvio es porque realmente no valia la pena....porque si no pasaba ahora iba a pasar mas adelante, porque no todos valoran lo que tienen, pero si todos eligen lo que quieren y aunque se me partio el corazon entendi que vos no me elegiste a mi para que siga en tu vida....y si...dolio....pero poco a poco se pasa...

perdi cosas, es verdad, pero gane otras tan pero tan lindas que no las cambio por nada...por nada..

a todos los que no supieron entender mi cariño...alla ellos. y a los que si, y a los que les gusta mi forma de querer, yo estoy aca, siempre....y seguire estando, porque cuando yo quiero, no lo arranco de mi vida de un dia para el otro....



En fin, demaiado cursiada o como se diga....que frioooo....que fiaca.....
y nada...un dia mas
mañana viernes muchasssss peleitas lindas....Mica, mi vida...sabes que voy por vos...a ver como reboleas trompadas para todos lados, que lindooo!!! como me gustaria tener ese voluntad y fuerza....de poder subirme...y que me caguen a palos...jajajajaj...tenes todo vos...tantos años de boxeo, tanta seleccion, tenes al mejor entrenador de todos...porque aunque sabemos que es un aparato a veces....es el mejor....y eso hay que aprovecharlo....a vos no te discriminan...jajajja

Sos mi amiga y te adoro...mucho, mucho, mucho....y no te cambio sabes...por nada ni por nadie..

De que sirve ser racional???

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo?, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, ¿cuántas cosas cambiarían?
Sin embargo, un buen día, quizás el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que esta vivo yque va a dar pelea, y es ahí cuando tu corazón se rebela, y quiere demostrar lo que en realidad siente, eso que tu cabeza le hizo guardar,y es ahí cuando comienza una terrible guerra entre la RAZÓN y el SENTIMIENTO, y quien sabe que es lo que realmente vale más, porque la RAZÓN piensa:
“¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿O no te acuerdas de esas noches sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacios, de tus noches sin estrellas? ¿Quieres realmente volver a vivir todo eso?, o ahora que ya estas de pie, ¿no sería mejor que anduvieras por otros caminos? “Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?“Piensa! no te equivoques!“Una vez creiste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos.. crees que vale la pena?Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar."Y se hace un silencio eterno...
El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica: “No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero si sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor... Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir...“Porque el amor no solo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé que pesa más, si la RAZÓN o el SENTIMIENTO... Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.“Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama... lo que si es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama,y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida

De vuelta....

Hoy Lunes, que diaaa....no se cual fue peor, si ayer u hoy. No se si es un dia indicado para tomar decisiones, de hacer cambios, por ahi si, porque serian cosas que no se piensan mucho, se deciden en el momento, en caliente y listo...de otra manera se piensan una y otra vez, y al fin y al cabo de tanto pensar las cosas, terminan saliendo peor.

Nunca mas pienso nada, nunca mas, en verdad nunca lo hice, el dia que lo hago, pafff...ME SALE PARA EL ORTO!!! quien me mando????...si yo soy mandada, que se me paso por la cabeza ser distinta por primero vez, quien? quien?....y buehh.-..por eso decia...lunes, con una alteracion irremediable peor que la del domingo, se me ocurre volver a boxeo, si, volver a Boxeo y que sea lo que dios quiera...manana caos en el gimnasio...jajaja...pero se, se, que la mayoria va a estar contenta de verme, porque cada vez que voy me dicen que porque no vuelvo y bla bla...y si, porque no voy a volver??? con lo que me gusta boxear....y con lo que lo necesito ahora..tan bien me hariaaaaa.....ahahahahahah

sisisis...ni hablar...manana vuelvo....y a otra cosa....el pasado queda atras, lo que hace mal queda atras, quiero estar bien yo...

asi que a armar el bolso de nuevo, los guantes, las vendas, el protector bucal y a guantear con quien sea...porque es lo que quiero....

Fucking Sunday!!!

Hace tanto que no escribía asi cosas mias, ultimamente fueron todas noticias de diarios o canciones o partes de libros...hay veces que no quiero que esto sea público, que quiero que los que lo leen lo dejen de hacer, que nadie pueda tener acceso, solo poder escribir, descargarme como se hacia antes en un diario, para mi es eso, un diario, en el que escribo mis cosas, lo que me pasa, no siempre, pero trato de hacerlo lo mas seguido posible, cuando era chiquita tenia mi diario intimo con candado y la llave colgada de una cadenita en el cuello y ahora mi diario vendria a ser un blog publico de una red en la que millones de personas de todo el mundo pueden entrar y leer que la chica con la A de anarquia tiene un mal domingo....a quien le importa esooo???? a nadie.... pero al mismo tiempo a veces lo hago para que se haga saber como estoy, como me siento. Hoy estoy en un dia en que no se como seran mis proximos 5 minutos. Odiooo los domingos, no puedo con ellos, no puedo pasarlos sin estar deprimida, sin tener irritabilidades que no puedo manejar, sobrellevar, en los que me siento solo toda la parte del dia, en el que quiero estar sola, sin nadie, solo yo, en el que quiero irme lejos y soñar un rato en otras cosas, cosas que no se pueden, cosas que seguramente me hagan bien....pero la realidad es otra, estoy aca, en mi casa, tratando de pasar este domingo que no termina, encima llueve...pfff...y eso no colabora....y es en estos momentos de mi debilidad en que escribo cosas a personas que no se merecen recibirlas, y una vez mas lo hice, y si, porque la quiero, porque la necesito mucho, porque soy tan cabezadura que no puedo entender que me dejo de querer, y que ya no me va a volver a querer mas...y vuelvo a estar sola...y vuelvo a caer en lo de siempre...
No voy a olvidarme de decir en todosssss los lindos momentos que tuve ultimamente sino estaria diciendo que mi vida es una terrible mierda y no la considero asi, tengo mis altibajosl ultimamente mas seguidos y una estabilidad emocional, de llorar, reir, estar contenta, triste que no puedo manejar y paso de un estado al otro en menos de 10 minutos...
Las personas suelen decirme que " estoy enfermita o loca" puede ser que lo este en algun punto, quien no lo esta...mi mama me quiere mandar hace años al psiquiatra directo, ningun psicologo antes, obviamente que mi rebeldia y negacion fue una mandada sutilmente algunas veces y otras no a la mierda y que es ella la que se tiene q ir derechito al moyano de vacaciones....la gente que me rodea suele decirmelo, mis amigas, no lo entienden porque me gusta sufrir, porque me gusta que me lastimen, porque me costaba tanto salir del pozo en el que estaba....y si, todos hablan, todos dan consejos, si yo no los pido DETESTO que me los den, asi q no los voy a escuchar...yo hago lo que siento, lo que me sale, lo que quiero hacer, vivo el momento, son sensaciones, los consejos son palabrerias que todo el mundo da y gratis, y nadie se cansa de hacerlo....y yo no las doy al menos q alguien me los pida pero siempre aclaro " esto es xq estoy afuera, si fuera vos haria otra cosa" y asi es siempre. cualquiera puede hablar, opinar, juzgar, meterse en la vida de los demas porque si, pero ninguno de todos esos consejos me va a hacer entender a mi que es lo correcto que tengo q hacer en determinadas situaciones...mi filosofia de vida paso siempre por vivir las cosas, jugarme por ellas, y si realmente lo quiero hago todo por eso, hasta que yo llegue a un punto y considere que " ya esta, basta, hasta aca llegue"...sino antes de eso no me voy a dar por vencida....nunca...siempre lucho por lo que quiero, por lo que me hace bien, aunque eso es lo que me titulo siempre de " enfermita" y bueno, sera lo que tendre que cargar siempre, ese titulo de mierda que la gente pone porque si...porque ahora decirle LOCO a alguien es como antes se decia " boludo 5 veces en una oracion"...y si, estaremos todos locos, vivimos en una sociedad que no nos da otra alternativa, la gente enloquece por las cosas que pasan, y esta bien, es la forma que uno tiene de reaccion....por no llegar a otra alternativa....
Hay tantas veces que quiero demostrarle a la gente que quiero lo que las quiero y no encuentro forma o manera de hacerlo, tantas veces que me reprimo por el miedo al rechazo o al no se que....
supongo que tantas malas experiencias me llevaron a ser un poco fria, o no adelantarme a las cosas...a no hablar de mas, a veces le pifio y lo hago, pero son veces en que mi corazon puede mas que mi razon, que me cabeza, veces en que se que debo callarme la boca, cocermela, pero no puedo, y los efectos que causan no son siempre buenos...
De todas las cosas que me toco vivir hasta ahora, pude entender que cuando una persona no te quiere saber o escuchar que vos si, es como algo molesto, incomodo, irritable, algo que quisieran evitar a toda costa...y porque yo tengo que callarme?? porque tengo que guardarmelo?? porque? porque?....porque te incomoda saber???....RIDICULO....
No soy asi....soy impulso, no mido las cosas, no pienso en las consecuencias...y porque tengo q pensarlas ahora???...jamas...grave error es eso....millones de errores cometi en muchos momentos de mi vida y creo que me sirvieron de experiencia para darme cuenta que es lo que quiero ahora...como quiero llevarla...
Si yo quiero, quiero, mas alla de todo, de todos...eso no me lo quita nadie, ni realidades, ni NADA!!!!
Pero el mayor sufrimiento de todo es enamorarte, ahi si que caes, caes y caes...y quien te saca despues??? las lagrimas, el tiempo...
nadie mas...

La excepción

Quiero ser lo que te hace más feliz

a mí me gusta verte así

como el fin de este viaje
Préndeme ¡Sácate!
Llévame a un lugar con parlantes

Y que nos vuele la sonoridad por

el aire un espacio para celebrarsé que esto es grande

Este amor es la mejor cara del poder

y estás cansada de ponerel dedo en la llaga
Este tiempo llegó para ahogara la bestia

todo acaba bloqueado entre tanta histeria

Hoy hagamos la excepción de romper las

hambre sin satisfacción, satisfacción

Hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda

y que durar sea tan mejor que arder,

mejor que arder
(nena llévame a algún lugar con parlantes)

Mecanismos de ilusión

todo el mundo nena, es impostor

Hoy hagamos la excepción de romper las reglas

tanto hambre sin satisfacción, satisfacción

hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda

que durar sea mejor que arder,

mejor que arder

Ya rompí las reglas

Ante todo, los comienzos deberían haber sido verdaderos comienzos. ¡Ay! Ahora veo tan bien loque quise. Verdaderos comienzos, que aparecieran como sones de trompeta, como las primeras notas de una música de jazz, bruscamente, cortando de golpe el hastío, consolidando la duración; esas noches excepcionales en que uno dice: “Pasearía si fuera una noche de mayo”. Salimos, acaba de aparecer la luna, estamos ociosos, vacantes, un poco vacíos. Y de golpe, pensamos: “Algo ha sucedido”. Cualquier cosa: un ligero crujido en la sombra, una silueta ligera que cruza la calle. Pero ese acontecimiento fútil no se asemeja a los otros; en seguida vemos que precede una gran forma cuyo dibujo se pierde en la bruma, y entonces nos decimos:
“Algo comienza”.Algo comienza para terminar: la aventura no admite añadidos; sólo cobra sentido con su muerte. Hacia esta muerte, que acaso sea también la mía, me veo arrastrado irremisiblemente. Cada instante aparece para traer los siguientes. Me aferró a cada instante con toda el alma; sé que es único, irreemplazable, y sin embargo no movería un dedo para impedir su aniquilación.

Horror y pánico en una universidad de EE.UU.: un hombre ingresó armado y mató a 21 estudiantes

Ocurrió esta mañana en Virginia. El atacante comenzó a perseguir a los alumnos en aulas y pabellones, disparando en forma indiscriminada. Luego, al verse acorralado por la Policía, se suicidó. Hay decenas de heridos, algunos en estado muy grave.

La fría y tranquila mañana de primavera se convirtió en una pesadilla. Gritos, tiroteos, pánico y corridas invadieron el campus de la Universidad de Virginia Teach, y shockeó a la población de ese estado norteamericano. Un hombre ingresó armado y comenzó a disparar indiscriminadamente. Al menos 20 personas murieron -de las cuales se cree que eran estudiantes- y decenas resultaron heridos, algunos en delicado estado. Es la más grave tragedia de este tipo en la historia estadounidense.
El primer ataque ocurrió a las 7.15 de la mañana. Un hombre armado ingresó al campus y comenzó a disparar en uno de los edificios donde están las habitaciones de casi 900 estudiantes. Las imágenes de video tomadas por el celular de un alumno mostraban los instantes de confusión y desesperación ante los primeros estruendos que retumbaban en los pasillos de la Universidad. Los policías corrían desorientados, de un lado al otro, buscando el origen de los disparos al mismo tiempo que las autoridades de la universidad alertaban a los estudiantes para que se encierren en sus dormitorios y se alejen de las ventanas.
Pero las precauciones no evitaron la masacre: el atacante fusiló a varios alumnos en sus propias habitaciones y en las aulas donde concurrian a clase. "Traté de no acercarme al campus y cerré las ventanas de la habitación", relató Cristian, un estudiante de Guatemala, a la cadena de noticias CNN. "Pero de todos modos, es muy fácil entrar a los dormitorios", agregó. "Hay una gran conmoción. No sabemos bien lo que está sucediendo'', decía Jason Anthony Smith, estudiante de 19 años que vive en la residencia donde comenzó la balacera.
El segundo tiroteo ocurrió dos horas después, en el Salón Norris, dedicado a estudios de ingeniería y ubicado aproximadamente a tres kilómetros del complejo de habitaciones. Eran las 9.15 y un nuevo alerta movilizaba a la Policía. Los investigadores aún tratan de esclarecer dónde se mantuvo oculto el atacante durante ese lapso de tiempo y cómo recorrió esa distancia. Por eso, las hipótesis indican la posibilidad de que sean dos los autores del ataque.
"Algunas de las victimas fueron baleadas en las aulas y otras en las habitaciones", dijo consternado el jefe de la policía de Virginia Tech, W.R. Flinchum. En el medio de la desesperación, muchos estudiantes optaron por tirarse desde las ventanas de los dormitorios para escapar del atacante.
El supuesto agresor fue encontrado sin vida. Al parecer, se suicidó al verse rodeado por los agentes. Pero otras versiones indican que habría muerto al quedar en medio del fuego abierto entre los agentes. "La universidad fue golpeada por una tragedia de proporciones monumentales'', declaró el presidente de la casa de estudios Charles Steger.
Las autoridades evacuaron enseguida el predio de la universidad y un edificio de oficinas. Este no fue el primer tiroteo que se vive dentro del campus. En agosto del año pasado, un prófugo de una cárcel ingresó durante el primer día de clases y mató a un guardia del hospital del campus y a un policía. Luego fue capturado y enfrenta la pena de muerte.

Desalojo de una Comunidad Squatter en Copenhague - Dinamarca

Más de 250 detenidos en enfrentamientos entre Policía y manifestantes tras un desalojo de okupas COPENHAGUE - DINAMARCA.

Más de 250 personas fueron detenidas hoy en varias manifestaciones que tuvieron lugar en Copenhague para protestar contra el desalojo de un grupo de okupas de un teatro, informó la Policía. Los manifestantes arrojaron a la policía ladrillos, botellas y pintura contra los agentes en unos violentos disturbios.Tres personas tuvieron que ser atendidas por sus heridas, incluido un alemán que recibió un impacto en la cabeza, informó la portavoz de un hospital de la capital danesa. Su pronóstico no es grave. Otros dos daneses fueron atendidos por heridas de consideración leve.El desalojo, que recibió gran atención pública, afectó a un teatro del centro de Copenhague. Otros okupas y grupos de jóvenes de la ciudad consideraban el edificio como un lugar de vivienda gratuita desde hace años.
Hace más de un año las autoridades judiciales dictaron la orden de desalojo y exigieron que la vivienda fuera entregada a la congregación cristiana que la adquirió seis años antes. Sin embargo, los okupas se negaron a marcharse alegando que el ayuntamiento no tenía ningún derecho a vender un edificio de cuatro plantas en uso, reclamando otra vivienda para alojarse.Por su parte, una fundación que apoya al movimiento okupa se comprometió a brindarles una partida de 12 millones de coronas (1,6 millones de euros equivalentes a 2,1 millones de dólares) para que pudieran trasladarse a otra vivienda.Sobre las 7:00 hora local y peninsular española varios manifestantes se enzarzaron con cientos de agentes de Policía que se disponían a ejecutar el desalojo, mientras un helicóptero de la unidad antiterrorista danesa aterrizó en la parte alta del edificio. Asimismo, agentes antidisturbios acordonaron las calles colindantes al edificio ocupado mientras agentes de la Policía procedían a desalojar a las personas en el interior de la vivienda.Por su parte el portavoz de la Policía, Per Larsen, subrayó que entre los arrestados habrá seguramente ciudadanos extranjeros, aunque no pudo ofrecer datos respecto a su nacionalidad, como tampoco pudo ofrecer una cifra del número de okupas en el interior de la vivienda cuando empezaron a ser evacuados.
Cerca de 1.000 manifestantes se enfrentaron con agentes de la Policía en calles colindantes, a quienes arrojaron piedras, botellas y pintura, mientras éstos echaron mano de bombas de gas lacrimógeno para dispersar a los manifestantes.Asimismo, varios activistas formaron barricadas en distintos puntos del casco histórico de la capital danesa y muchos vehículos estacionados fueron además volcados por los manifestantes. Comercios próximos a la vivienda ocupada tuvieron que echar el cierre de forma apresurada para evitar incidentes mayores y muchas otras viviendas cercanas fueron acantonadas.Dada la situación, Larsen explicó que varias unidades de Policía procedentes de comisarías de todo el país están de camino a la capital para contribuir en los próximos días al refuerzo de seguridad en el caso de que se convocaran nuevas manifestaciones. Además, la Policía vigila la frontera con Alemania y Suecia tras la petición de los okupas daneses a sus homólogos alemanes y suecos de sumarse a las movilizaciones.
En pasado mes de diciembre, cerca de 300 personas fueron detenidas por la Policía depués de que la manifestación convocada en contra del desalojo del mismo edificio tomara un cariz violento.En la ciudad sueca de Malmo, al suroeste del país, tres hombres fueron arrestados con material explosivo encima, y la Policía sospecha que intentaban desplazarse a Copenhague para sumarse a las protestas, según informó la portavoz de Policía, Merima Lulic. Asimismo, la Policía de la capital Estocolmo se prepara ante una manifestación prevista en el centro de la ciudad.

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
Separarse de la especie por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós es crecer

* * Girlsssss can be Cruel * *

Hay veces que te extraño tanto, y hay otras que te odio con toda mi alma por haberme dejado, por haberte olvidado de que yo te keria y mucho.

Pero me jure que jamas volveria a buscarte, que jamas ibas a saber de mi, porque se que no te mereces que sufra por vos, que me acuerde de vos, pero soy tan idiota que no te olvido, y aca estoy, escribiendo de vos....

A veces me pregunto si alguna vez te pones a pensar y no te agarra algo y tengas ganas de llamarme, de saber como estoy....veo tus fotos y estas contenta....con tus nuevas amigas, tus amistades momentaneas, de las que van y vienen y por las que dejaste a los que realmente te querian mucho..

Quisiera olvidarte, olvidarme de las cosas lindas que pasamos, olvidarme de que me querias y que de un dia para el otro me borraste de tu vida porque si.....

No tenes una idea de lo que te necesite todo este tiempo y no estuviste y no vas a volver a estar....una parte de mi corazon se fue con vos.....Pero la otra que quedo se cerro para borrarte y matarte y no perdonarte en la vida que me hayas dejado tan sola