Fucking Sunday!!!

Hace tanto que no escribía asi cosas mias, ultimamente fueron todas noticias de diarios o canciones o partes de libros...hay veces que no quiero que esto sea público, que quiero que los que lo leen lo dejen de hacer, que nadie pueda tener acceso, solo poder escribir, descargarme como se hacia antes en un diario, para mi es eso, un diario, en el que escribo mis cosas, lo que me pasa, no siempre, pero trato de hacerlo lo mas seguido posible, cuando era chiquita tenia mi diario intimo con candado y la llave colgada de una cadenita en el cuello y ahora mi diario vendria a ser un blog publico de una red en la que millones de personas de todo el mundo pueden entrar y leer que la chica con la A de anarquia tiene un mal domingo....a quien le importa esooo???? a nadie.... pero al mismo tiempo a veces lo hago para que se haga saber como estoy, como me siento. Hoy estoy en un dia en que no se como seran mis proximos 5 minutos. Odiooo los domingos, no puedo con ellos, no puedo pasarlos sin estar deprimida, sin tener irritabilidades que no puedo manejar, sobrellevar, en los que me siento solo toda la parte del dia, en el que quiero estar sola, sin nadie, solo yo, en el que quiero irme lejos y soñar un rato en otras cosas, cosas que no se pueden, cosas que seguramente me hagan bien....pero la realidad es otra, estoy aca, en mi casa, tratando de pasar este domingo que no termina, encima llueve...pfff...y eso no colabora....y es en estos momentos de mi debilidad en que escribo cosas a personas que no se merecen recibirlas, y una vez mas lo hice, y si, porque la quiero, porque la necesito mucho, porque soy tan cabezadura que no puedo entender que me dejo de querer, y que ya no me va a volver a querer mas...y vuelvo a estar sola...y vuelvo a caer en lo de siempre...
No voy a olvidarme de decir en todosssss los lindos momentos que tuve ultimamente sino estaria diciendo que mi vida es una terrible mierda y no la considero asi, tengo mis altibajosl ultimamente mas seguidos y una estabilidad emocional, de llorar, reir, estar contenta, triste que no puedo manejar y paso de un estado al otro en menos de 10 minutos...
Las personas suelen decirme que " estoy enfermita o loca" puede ser que lo este en algun punto, quien no lo esta...mi mama me quiere mandar hace años al psiquiatra directo, ningun psicologo antes, obviamente que mi rebeldia y negacion fue una mandada sutilmente algunas veces y otras no a la mierda y que es ella la que se tiene q ir derechito al moyano de vacaciones....la gente que me rodea suele decirmelo, mis amigas, no lo entienden porque me gusta sufrir, porque me gusta que me lastimen, porque me costaba tanto salir del pozo en el que estaba....y si, todos hablan, todos dan consejos, si yo no los pido DETESTO que me los den, asi q no los voy a escuchar...yo hago lo que siento, lo que me sale, lo que quiero hacer, vivo el momento, son sensaciones, los consejos son palabrerias que todo el mundo da y gratis, y nadie se cansa de hacerlo....y yo no las doy al menos q alguien me los pida pero siempre aclaro " esto es xq estoy afuera, si fuera vos haria otra cosa" y asi es siempre. cualquiera puede hablar, opinar, juzgar, meterse en la vida de los demas porque si, pero ninguno de todos esos consejos me va a hacer entender a mi que es lo correcto que tengo q hacer en determinadas situaciones...mi filosofia de vida paso siempre por vivir las cosas, jugarme por ellas, y si realmente lo quiero hago todo por eso, hasta que yo llegue a un punto y considere que " ya esta, basta, hasta aca llegue"...sino antes de eso no me voy a dar por vencida....nunca...siempre lucho por lo que quiero, por lo que me hace bien, aunque eso es lo que me titulo siempre de " enfermita" y bueno, sera lo que tendre que cargar siempre, ese titulo de mierda que la gente pone porque si...porque ahora decirle LOCO a alguien es como antes se decia " boludo 5 veces en una oracion"...y si, estaremos todos locos, vivimos en una sociedad que no nos da otra alternativa, la gente enloquece por las cosas que pasan, y esta bien, es la forma que uno tiene de reaccion....por no llegar a otra alternativa....
Hay tantas veces que quiero demostrarle a la gente que quiero lo que las quiero y no encuentro forma o manera de hacerlo, tantas veces que me reprimo por el miedo al rechazo o al no se que....
supongo que tantas malas experiencias me llevaron a ser un poco fria, o no adelantarme a las cosas...a no hablar de mas, a veces le pifio y lo hago, pero son veces en que mi corazon puede mas que mi razon, que me cabeza, veces en que se que debo callarme la boca, cocermela, pero no puedo, y los efectos que causan no son siempre buenos...
De todas las cosas que me toco vivir hasta ahora, pude entender que cuando una persona no te quiere saber o escuchar que vos si, es como algo molesto, incomodo, irritable, algo que quisieran evitar a toda costa...y porque yo tengo que callarme?? porque tengo que guardarmelo?? porque? porque?....porque te incomoda saber???....RIDICULO....
No soy asi....soy impulso, no mido las cosas, no pienso en las consecuencias...y porque tengo q pensarlas ahora???...jamas...grave error es eso....millones de errores cometi en muchos momentos de mi vida y creo que me sirvieron de experiencia para darme cuenta que es lo que quiero ahora...como quiero llevarla...
Si yo quiero, quiero, mas alla de todo, de todos...eso no me lo quita nadie, ni realidades, ni NADA!!!!
Pero el mayor sufrimiento de todo es enamorarte, ahi si que caes, caes y caes...y quien te saca despues??? las lagrimas, el tiempo...
nadie mas...